про селедку, или волшебство уходит
11:21 | 16-07-2014 | Culturology, Sex | 1 Comment
часто слышу волшебные истории: “мы познакомились и долго говорили[1], но тогда я еще даже не подозревал(-а), что скоро полюблю ее (или его) всей душой”.
то есть, наверное, да, оно бывает именно так – где-то всегда рядом, у знакомых или соседей: некая общность, случайные встречи, долгие разговоры, вот это все — и потом, ура, счастливые влюбленные. но каждый раз, оборачиваясь к своему опыту, я элементарно не нахожу там ничего хоть сколько-то похожего.
мы знакомимся, да. танцуем, разговариваем, кушаем, гуляем, купаемся, все так. однако, та самая внутрення наполненость, некая увлекательность собеседницы никак не коррелирует с тем, насколько мне хочется оказаться с ней вместе. мысль “ух, какая она интересная” ничуть не связана с “черт, я хочу заняться с ней любовью”. и секс после танца, прогулки, разговора о христианской морали, допустим, или сдерживании швейцарского франка, – этот секс будет куда важнее иных рассуждений и воспоминаний, разве нет?
потому что здесь ведь работает какая-то совсем другая химия. не интересность, не общение, не совместная партия в покер или утренние пробежки. а элементарные желание и близость — и когда оно бьет тебя вдруг куда-то амуровой стрелой, то разве получится обернуться, подумать и сказать: “нет, ну, в пятницу я ее еще не любил, а вот в субботу уже да-да”? мне кажется, в чем-то это сродни лицемерию.
так же можно посмотреть и с другой стороны – вот, например, знаменитая история о том, как автор и стратег Эми Уэбб “хакнула” службу знакомств, составив подборку из наиболее важных для себя критериев – из 72 пунктов (not a joke).
и когда я читаю подобное, то невольно думаю, что люди, предъявляющие своему гипотетическому партнеру какие-то требования, они на самом деле просто дико неуверены сами в себе, right? беспрерывно пытаются что-то доказать, выстроить, укрепить тылы.
и это можно было бы назвать трогательным (со всей моей любовью к сарказму), если бы не было настолько… инопланетно? я даже не могу точно сформулировать испытываемые ощущения: мне смешно, когда я вижу такое поведение, мне грустно оттого, сколько энергии тратится впустую, мне интересно – как в зоопарке, a sort of.
понимаете, связи между людьми не имеют никакого отношения хоть к каким-то заранее придуманным критериям. я полюбила его за то, что он такой умный? what a shit. мы любим не за что-то разумное или, наоборот, алогичное (even though bad boys always get all the good girls), но потому что любим.
да, мы верим в какие-то градации, полагаю. составлем первичные фильтры. что далеко ходить, и я сам с трудом воспринимаю некрасивых женщин – но, тем не менее, мы совпадали с ними, конечно, и химия не работала от этого лучше или хуже, а – напротив – просто либо работала, либо нет.
я не говорю “смотри-ка, длина ее ног больше метра, отлично, а цвет глаз – голубой, точно разбившаяся волна”. я говорю “мне с ней хорошо”. и дальше просто забываю обо всех остальных пунктах на свете.
то есть, наверное, да, кто-то может влюбиться по-собственному желанию, слепить партнера – а так же очароваться тем, как она или он играют в боулинг или увлекательно рассказывают о собственной коллекции марок или политических буднях Индонезии.
но это так… я не знаю… скучно?
упомянутая Эми, к примеру, одним из критериев берет чувство юмора парнтера: ага, он умеет шутить, любит Джорджа Майкла и казинаки, так почему бы в самом деле не? однако, суть в том, что шутка партнера даже не обязана быть смешной, на самом-то деле – но она обязана быть твоей. перекликаться, отзываться, играть. это и есть близость, да? когда одно дыханье на двоих.
наверное, все оттого, что эти люди просто боятся. поэтому так старательно выстраивют правила: вот линеечка, тут кипричик, там окошко.
впрочем, человеки вообще с поразительным рвением склонны тратить свое время на абсолютно неинтересные мелочи. да, наверное, из этих мелочей складывается жизнь. и если обменять их затем оптом в пункте приема стеклотары, то можно получить взамен холодильник или счастливую хижину на берегу комаринного озера. построить свое маленькое общество, закрыть вопрос[2].
но жизнь не заморозить в том холодильнике[3] рядом с надкушенной вчерашней пицой или с тщательно взвешенным количеством юмора на кубический сантиметр мозга.
нет, удовольствия заключается в совпадениях и открытиях. в том, что противоречит любым трусливым спискам – или чем там еще кто-нибудь хочет прикрыться.
любовь не формализуема, в этом дело. совместная жизнь – да, наверное. но любовь точно нет.
[…] давайте добавим […]